屌丝当了超级英雄依然是屌丝
怀孕 老婆不想要孩子,我就在套套上扎了孔,检查出怀孕后,老婆哭了起来。 我看她好伤心,走过去,抱着她,我们异口同声说了句“对不起”,愣两秒,一起哭了起来。
短信 有一次突发奇想跟女友开玩笑,下面为短信内容: 我:嗨美女!晚上有空吗? 她:你是? 我:我是你的客人啊 她:我不做很久了...
异地恋 和闺蜜都是异地恋,男朋友都在同一个城市。最近一起去看男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的,去了才发现,TMD原来只能斗地主。
才华 跟女友聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法...”这时女友突然打断我:“你们易经理好有才华,好想见见他!”
自我介绍 今天见一客户,他说他姓马,风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。
哑巴 小李生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,从此以后,在他余生的每一天,他都高兴得说不出话。
黑猫 远处看到一只黑猫,喵喵喵喵地逗弄它过来,它也乖乖哒一动不动,走近一看是只黑色塑料袋。我也不想知道当时附近有没有人了,近视就该安安静静的一辈子。
电梯 下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯,进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:“电梯坏了得修,现在停用...”
人生意义 女子问方丈:“方丈啊,我觉得活着真没意思!钱,我随便花多的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。方丈,我为何如此苦闷啊!” 方丈回头,拿起蜡烛把女子的衣服点着了,女子急忙吹灭,慌慌张张的喊着:“大师,我明白了,我终于懂了,你是想让我珍惜生命...” 方丈摇头的说道:“你不吹会死啊?”
相亲 我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。” 我惊问:“你为啥吃这么多?” 小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?” 我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?” 小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”
看相 手相大师:“小伙子,伸出右手,让我看看你女朋友面相如何。”
捡钱 今天开车看见前面路上有十块钱,我立马停下车,上前捡起钱,抬头一看不远处有一交警,没办法我只好把钱拿给交警,说:“警察同志,我捡到10块钱!” 交警看看我说:“还差90!” 我楞了,急忙解释到:“我就捡了10块钱啊!” 交警说:“是,不过你违章停车,罚款100,还差90!” 交完罚款我开车走了,当我向后视镜一看,交警又往地上扔了10块钱...
枕巾 说起枕巾,我哥有个德国朋友,会一点儿中文。他以前总来我家玩儿,有一次看见我大姑绣的牡丹花枕巾,瞬间震撼了,一边激动地抚摸枕巾一边羡慕地说:“枕头非常美丽!这个枕头的贴膜!”
放假 所谓放假,不过是换个地方写作业。 ——小学生的QQ签名
梦想 我一直有一个梦想,就是完整的看完一部AV。
冲动 都说“人一辈子得有两次冲动,一次奋不顾身的爱情,一次说走就走的旅行” 是啊,你对她奋不顾身的时候,正好赶上她说走就走。
努力(这不是段子) 这些年我一直提醒自己一件事,千万不要自己感动自己:大多人看似的努力,不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮,连续几天只睡几小时,多久没放假了,如果这些东西也值得夸耀,那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪,唯有时刻保持清醒,才能看清真正的价值在哪里。
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