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新的一年开始了，我始终不会发自内心的笑了。故事从什么时候开始说呢。发生了太多事，我都不知道从什么时候说。先说说我目前的状态吧。
我在2014年6月份的时候发现老公不对劲，开始查他的手机发现他和一个同事联系密切，敏感的我感觉很不对劲，一下感觉天塌了。顿时陷入无助当中，各种无助困惑，纠结，痛苦。
婚外情这个词以前感觉真的离我很遥远，现在它却实实在在的发生在我身上。我和老公认识于2009年9月份，正式确定关系是2014年10月5号，刚开始认识他感觉一下子陷入了幸福的城堡里，他每天把我疼的像个孩子一样，我每天都很开心，幸福。
先说说我的身世和求学经历吧，我从小出生在山东的某个农村，从小父母离异，跟随爷爷奶奶生活。爷爷拿我当宝贝一样疼着，小时候家里很穷，好吃的都留给我。因为父母离异的缘故我从小就很自卑，特别缺少爱，每次看到别的孩子有人疼有人爱，我都特别羡慕。心理特别难受，尤其听到关于大家一起聊家里的事。我从来没有见过我的妈妈长什么样子，爸爸也很少管我，感觉自己严重缺乏爱。后来爷爷奶奶去世后把我交给了爸爸的弟弟抚养我。由于爷爷奶奶相继去世，我中考也没有考好，中考失利后，我跟随当兵的叔叔来到陕西读卫校。当时什么也不懂，就选择了护理专业。中专毕业后，好学的我又继续读大专，本科，2009年的时候又考上了研究生，求学的路很辛苦，很艰辛，但是生活的压力从来没有把我打倒，我一直不甘于现状，努力为自己的前途奋斗着。由于一直在上学，自己没有接触过男孩子，上研究生后遇到了现在的老公，说实话当时由于自卑都不敢正眼看别的男孩子，后来由于演了个节目，一下自信起来了。硕士队的宿舍和老公的宿舍是门对门，当时在舍友的撮合下我俩就好上了。开始的恋情是甜蜜的，每天被他宠的像个小孩子，他也做了很多让我感动的事情。
现在说说老公吧，他也很可怜妈妈在他10岁的时候就去世了，爸爸一个人抚养他。上高中的时候奶奶陪读，他自己也很好学，一下子考上本硕博连读，并且入了伍。我俩上的是军校，只不过他穿军装，我不穿军装。也许是相识的命运吧。我俩有一种同病相怜的感觉，各自取暖的感觉。就这样研究生三年我俩甜蜜的恋爱着，这期间也因为各种问题吵闹过，但是每次问题都没有根本解决，我俩就不了了之了。
说说我的缺点吧，学习能力强，人际关系好，擅长社交，但是生活能力很差、脾气暴躁、缺乏耐心，不会关心人，粗心大意，懒，不喜欢运动，爱面子、虚荣、不给男人面子，自私（这些毛病都是我现在才知道的）。只知道索取，不知道付出。其实说白了，我就是因为小时候家庭环境的原因照就了我一身的毛病。老公，温柔体贴，善解人意，会关心人，手巧，心思细腻，什么东西都能整理的好好的（感觉我俩的性格及脾气是反的）。由于我极度缺少爱，一下子遇到老公这样的人我就一下子陷入进去了。
读研时也发生了一些事情，我感觉自己心里年龄特别小，当周围的人开始谈婚论嫁的时候，我却觉得自己像个孩子一样，那些事情离我很遥远，只想谈一场轰轰烈烈的恋爱。后来由于老公的奶奶要过80大寿，我就跟他回去了，他家在东北，家里条件很不好。当时也不知道为什么在路上也跟他吵，到他家也过的不开心，可能是我的虚荣心没有满足吧，我感觉他家人不太欢迎我，其实可能北方人的性格就是那样吧，对人比较豪放，当时作为小女孩的我很不开心，不停的埋怨他没有把事情安排好，其实想想他就是性格内向的孩子，好多事情他也不能想到，这可能是我们感情裂缝的第一次吧，只不过当时由于还在热恋中，时间一长就忘记了。后来老公为我做过很多事，比如生病了及时陪我看病，给我买衣服，只要是我的要求他都会尽量满足，我感觉自己并没有把他当男朋友，反而把他当成了自己的家长，也去这就是所谓的恋父情节吧，其实老公自己也是个孩子，他也极度需要关心与呵护，可是作为女人的我由于自己心理年龄极小，完全没有给过他。真的，现在回想起以前上学的种种场景真的很幸福，而在这场恋爱中我一直是一个享受者，他一直是一个付出者。可能我这个人心思特别粗，也感觉他从来不会离开我，从来没有想着去安慰他，鼓励他，我有一种争强好胜的感觉，老感觉自己要比他强，他在我面前特别有压力。每次他生病我也不知道如何去关心他，还埋怨他不会关心我。
就这样他有什么事都憋着，一直到2012年7月，我俩开心的毕业了，他博士毕业，我硕士毕业，也都找到了合适的工作。我俩顿时成为大家羡慕的对象，因为我俩在外人看来很幸福，感情也很好。
我当时也觉得我俩感情特别好，可能在那个时候我老公的内心已经被我欺负的千疮百孔了吧，只是我还陶醉在自己的幸福中。由于它是军人分配时花了很多钱。毕业后我叔叔就督促我们把婚结了。也不知道我当时是一种什么样的心理，就是觉得自己还没有玩够，就是不想结婚，觉得结婚是离我很遥远的事情。当时老公想在2013年1月4号领证，我由于他没有给我许诺婚礼，一直往后拖。再后来，老公的爸爸来，我也不知道当时是一种什么样的心理，就跟他爸爸吵了一架，还有就是一毕业我俩就同居了，但是因为我把第一次看到比什么都神圣一直没有给他。就这样一直拖着。同居的日子也不是我理想的日子，在狭小的出租房里，我每次都给他发火，不停的打击他的自信心。其实我当时的心理就是觉得，自己已经受了那么多年的苦，奋斗了半天到头来还是过的比别人差，没有达到我想要的日子。时不时说一些难听的话，可能当时说的一些话确实伤害了他的自尊心。慢慢的他回来的就晚了，回家后要么不说话，要不就回来的很晚，因为一直很信任他，从来没有怀疑过他。
我们在2013年8月1号把结婚证领了，当时我也不知道自己是怎么想的，特别渴望一个浪漫的求婚，强迫他有一个求婚仪式。早上他早早出去买花求婚。但是当时就是觉得不心甘，不太想结婚，感觉结婚是他强迫我的。在极度不情愿的状态下我们把结婚证领了，当然中间又勉不了对他一通大骂，埋怨。现在想想真后悔，为什么当时就不明白这些道理呢？为什么就不理解他的痛苦与孤独呢？他已经尽自己最大能力满足我了，可是我却那样的不理解他。
再后来我们把结婚日子定在2014年的9月21日，期间我对婚礼充满了各种幻想，他也一直在满足我，由于我的虚荣心在作怪，就像办一场豪华的婚礼。而我又没有能力，并且我也没有过多的考虑他刚毕业，家里经济条件也不好，根本没有能力去做这些事情。
后来我俩确定办户外草坪婚礼，当时他压力特别大，婚庆什么的基本都确定好了，他们单位又通知有可能要去训练，军人每年都要去高原上去拉练。可能就是各种压力吧，他经常很晚才回来，有时候晚上也不回来。当时由于我要考职称、医院也特别忙，我把所有的精力投入到工作中，把他当成了万能的人，觉得任何事应该由他来操办，其实我根本不体谅他，没有考虑到他作为一个刚毕业的孩子也无法独自去承担这么大的压力。
这会心情有点复杂，有一次我跟天公室的老师聊天说他经常不回家，她提醒我说到他单位去查岗，在6月底的一天我去了他们医院找他，问他在干什么，他说一个人在吃饭，当时觉得不对劲，到了他说的那个吃饭的地点发现他并没有在，才知道他撒谎了。原来他和科室的同事在吃饭。我当时觉得他欺骗我了，非常生气，一时半会接受不了他欺骗我的事实，就在大街上跟他大闹。感觉那段时间的情绪有点歇斯底里，我就和同学打电话倾述，在我聊天的时候我发现他也在聊天，所以在他去洗澡的时候偷看了他手机，发现一个女孩给他发的微信，当时我就感觉不对劲，突然就想起又一次和他一起转接的时候他包里放的避孕套和一些增强性能力的药，还有他们出去训练他和一个女孩的合影，当时我就觉得状况不对，就跟他大吵大闹，他跟我说就是同事关系，死活不承认。后来我抢到他的手机查看了他的通话及短信记录，不查不知道，妈呀，我当时都惊呆了。他和那个女人密切联系好长时间了，每天的短信几十条，电话几十个当时我就蒙了，觉得他永远不会离开我，怎么可能和别的女人联系这么密切呢？我所在想不通。我一晚上失眠了，这是我第一次开始意识到自己的感情出问题了。第二天我没有去上班，到他单位去，当然之前我就觉得他不对劲在网上买的避孕套没有拿回来。再后来我就开始各种折磨，不吃饭，不能正常上班，对任何事情都失去了兴趣。感觉想死的心都有了。我最亲最爱的人呀，怎么能这样对我呢？我真的痛不欲生，伤心欲绝。后来我回我叔叔家，呆了一段时间，当时就是觉得撕心裂肺的疼，没有经历过的人永远都不知道那种痛苦。
所有的人都劝我说他那么的正直不会做那种事的，最多也就是精神出轨，可是我实在不相信，每天折磨自己，在家里发呆？各种痛苦，明显感觉到自己爱的人就要离开自己了。办公室年长的姐姐说，如果你爱他，就尽量挽回他的心，我当时就开始仔细回想这几年的相处过程，越来越觉得自己亏欠他太多，没有为他做过什么，这几年好像一直都是他在付出。我就给叔叔打电话，商量对策。把他爸爸从东北接来，把我叔叔接来，开始商量结婚的事。我当时就相信了，他最多就是精神出轨，不可能到肉体的。他也让我信任他，在这期间家人也劝说，如果是在过不去心理的坎就把婚礼往后推一推。但是当时我太依赖他了，感觉没有他我根本活不下去，所以我不想让他再有压力了，顶着各种压力我们就结婚了。在结婚当天下午我又逼问他，让他告诉我实话，他说了，我奔溃了，说他们2月份就开始发生关系了，已经好长时间了，互相有好感，互相吸引。我想死的心都有了，别的女孩子新婚都是开开心心的，而我呢，结婚当天晚上就聊了他和别的女孩子认识、做爱，互相好感的所有细节。我的心碎了，破裂了。那种疼估计没有一个人能想象。
再后来我跟他又回老家办了一场婚礼，当然出去旅游了一趟。要是放在以前我肯定特别开心，快乐。这毕竟是我期盼了很久的婚礼和蜜月。可是当时的我却怎么不能高兴起来。结婚的当天晚上老公讲了一晚上他和他一个女同事认识的所有经过，以及如何发生关系。包括各种做爱的动作、细节，已经到了发疯的地步。每天中午公然在那个贱人宿舍睡午觉，下午上班时间两人偷偷到宿舍约会发生关系，为了满足那个女人，他竟然吃性药。我疯了，看着这么老实的老公，我迷茫了。我的心在滴血，心脏撕心裂肺的疼。可是我知道他已经渗透到我骨头里了，我离不开他。离开他我会死掉，可是这样下去我也会疯掉。他俩背着我已经好了一年多了。那个女人他老公出国一年，有了外遇。老公把那个女人夸的，说他温柔、善解人意、体贴贤惠，会关心人，做爱比较主动。等等，各种优点。他已经对那个女人痴迷了，到了欲罢不能的地步。我用各种方法折磨着自己，这个时候的老公可能回想起我俩相处的点点滴滴，一下子内疚了，疯狂的对我好。但是就是不怎么碰我。在这之前因为我老师拒绝他，他说有心理阴影，可是对那个女人就没有阴影，看到那个女人他就想要。
我过不了心理那道坎，心口每天撕心裂肺的疼着，因为他俩是同事，我每天疑神疑鬼，感觉他俩没有断。后来我实在受不了这种煎熬了，给他提出了离婚，可是他又死活不同意。各种求我，又是下跪、磕头、打自己的俩，不吃不喝三天，我心一下就软了。觉得他也不容易，走到今天这一步。后来答应他两个人好好过。我说他要带我去把那个女人打一顿，他答应了，我俩一起把那个女人打了一顿。然后他就去车里等我，我和那个女人到她宿舍去，我一到他宿舍想起他俩发生关系的事情，又狠狠把那个贱人打了一顿。并吓唬他说要告诉他老公，然后去找他们领导，把他俩的丑事告诉他们领导。可能那个女人害怕了吧，自己把他老公叫来了，我把所有的事情全部告诉他老公了，可是他老公却很冷静。对我说，保证他俩以后不再来往，另外不会影响我老公的前途。可是，我始终过不了心理那道坎，偶尔把那件事拿出来说事。老是觉得他肯定在心理会拿我和那个女人作对比，觉得自己的东西没有珍惜被别人抢走了。那种无助的感觉，感觉自己快要死掉了。后来，他一直在努力，给我买各种礼物，可是我就是高兴不起来。后来他又要出去训练一周，那个女人也去了，我感觉他回来以后感觉又不对了，女人的直觉告诉我，他俩肯定见面了。但是我又没有什么证据。只是感觉他回来后，精神状态不对，每天有些恍惚，晚上很晚才睡觉，半夜醒来玩手机，翻来覆去睡不着，我想他可能是不是对那个女的很思念吧！我在想，他是不是出去拉练的时候看到那个女人，觉得打了他对他很内疚，肯定对他进行了安慰，或者在野外又发生了关系也不一定。
就这样过了两天，我给他提那种要求，他就说身体不舒服，不想要。我在想他肯定是躲避我，不想碰我吧，就把心理的火激发了出来，歇斯底里的对他进行了一顿臭骂，说你一个博士，刚到新单位什么事情都正事不干，反而和一个有孩子有老公的贱人搞不正当关系，然后对他又是打又是骂，疯狂的发泄自己的情绪。内心的那种伤痛一直不能修复。他当天晚上睡沙发，第二天把微信的双人头像删掉了，换成了一个人的背景，我在想经过昨天晚上我一闹，他的心可能死了，被我又吵走了吧。第二天，我无法安心上班，内心的那种失落、空落落的感觉让我感觉天都要塌下来了。我感觉，经过我这么一闹，把他的心又推到那个女人那里去了吧。当天晚上回来，他没有什么反应，我在想如果我不提离婚，他肯定永远都不会说出吧，但是这种冷暴力的状态更折磨人。后来的一段时间，我不在闹了，内心的那种空落落的感觉越来越强烈，无法形容，5年了，我是那么的依赖他，信任他，可是这种被欺骗的感觉真的让我一下茫然了，不知道该相信谁了。按照以前的脾气，我肯定二话不说肯定选择离婚，可是现在的我怎么这么纠结呢。可能就是日常生活中点点滴滴的渗透吧，我俩已经不能离开彼此。
各位大侠们，告诉我现在应该怎么做，他还是向以前以前关心我，照顾我，只是彼此之间已经很陌生了，再也没有以前那种轻松的氛围了，家里的气氛特别压抑，感觉要窒息了一样。离婚？我不舍得，而且放不下这么多年的感情，继续？每天活在痛苦与煎熬中？毕竟我俩刚结婚，而且那件事情发生在领证后，办婚礼前。。好痛苦，好无助，现在的自信心全无，全部是挫败感。。。以前的那种傲气、自信全部没有了，对工作也提不起兴趣了。已经严重影响到工作了。上班我就在想他俩是不是又联系了，是不是又发生关系了？而且，我满脑子都是他俩约会、做爱的场景。毕竟我和那个女人是两个极端的，我俩的相处模式就是大哥哥和小妹妹，而他俩的相处模式是大姐姐和小弟弟、我老公缺少母爱，这种感觉是他梦寐以求的。
我更多的是嫉妒，嫉妒我老公把感情分给另外一个女人，回到家还对我那么好。我现在每天就是爱发呆，爱回想他给那个女人好的那段时间，经常不回家，要么就是回家以后不说话，很晚才睡觉。我主动提那种要求那就很烦。半夜还叫过那个女人的名字。。
我不知道这种关系是否继续还是继续过同床异梦的日子。我感觉他肯定不想离婚，但是我感觉他现在对我的爱就是亲情，没有了那方面的欲望。。。好纠结，，，该怎么办？求大家给想想办法！
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发表于 2015-2-3 11:46:51
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